В книге «Psychotherapy for Borderline Personality Disorder: Mentalization Based Treatment» (скачать) авторы подробно описывают причины формирования пограничного расстройство согласно их подходу, а также теоретические основы подхода. В книге «Лечение пограничного расстройства личности с опорой на ментализацию», которая представляет из себя практическое руководство, больше примеров и советов, что делать в различных сложных моментах терапии людей с ПРЛ.

Согласно терапии с опорой на ментализацию, пограничное расстройство возникает не столько в результате различных травм (сексуальное или физическое насилие в детстве), ведь не у всех людей, переживших травму, развивается ПРЛ, сколько в результате неспособности взрослых адекватно реагировать (в том числе мимикой) на эмоциональные проявления младенца, вербализовать его состояния, а также контейнировать его аффекты. Невозможность для людей с ПРЛ сдерживать сильные аффекты происходит из ограниченного понимания собственных эмоций, поскольку родители не могли ни объяснить ребенку подобные вспышки, ни показать, что они не страшны и как их можно пережить, не разрывая контакт.

Поэтому основной проблемой людей с пограничным расстройством личности с самого детства являются сложности в понимании собственных мотивов и эмоций, а также поведения и чувств других людей. Такие особенности делают пограничных личностей уязвимыми к ситуациям давления и насилия, а также вообще к стрессовым ситуациям общения. Там, где другие люди находят простые пути решения межличностных проблем, пограничные личности попадают в сложное положение.

Из-за ранних сложностей в межличностных отношениях люди с ПРЛ обладают фрагментированной идентичностью, так как наше понимание себя как личности формируется в общении с другими. Мы тем лучше понимаем свои особенности, чем лучше различаем особенности других людей. Из-за проблем с идентичностью люди с ПРЛ часто резко переходят от восприятия другого человека как прекрасного и заботливого до восприятия его как равнодушного и опасного, сегодня они одеваются так, а завтра — совсем в другом стиле.

Основной составляющей терапии с опорой на ментализацию является выработка у пограничной личности способности понимать эмоции и мотивы, свои и других людей. Авторы предполагают, что подход должен осуществляться в команде терапевтов, один из которых ведет групповую терапию у конкретного клиента, другой — индивидуальную, все важные решения относительно клиентов принимаются командой терапевтов. Поскольку в России пока нет обучения этому методу, мы можем только включать в свою работу с пограничным расстройством объяснения и рекомендации, изложенные в книгах по терапии с опорой на ментализацию.

Мне близок подход MBT, поскольку он хорошо встраивается в основной метод терапевта (в моем случае это гештальт-терапия), в нем уделяется много внимания субъективному восприятию мира клиентом и это видение всегда уважается. Терапевт фокусируется на самых сильных и актуальных в настоящий момент чувствах клиента, мало пользуясь интерпретациями, вызывающими обычно много несогласия у пограничных клиентов.

Запись Терапия с опорой на ментализацию (MBT — Mentalization based treatment) впервые появилась Абьюз.

Запись Агрессия в работе с пограничным расстройством впервые появилась Абьюз.

Важно, чтобы исследование переноса происходило со временем. Вначале обращение к различным точкам зрения и внутренним влияниям должно быть простым и относящимся к настоящему. Не стоит делать сложные утверждения, навязывая точку зрения терапевта как истину. И пациент, и терапевт оба должны начинать с позиции незнания и попыток понять. Для этого мы используем индикаторы переноса.
Индикаторы переноса:
— интерпретации, используемые в ранние периоды терапии и указывающие на проблемные зоны, в особенности подчеркивающие различные точки зрения;
— постепенный фокус на отношениях между терапевтом и клиентом, обнаруживающий паттерны поведения с другими людьми;
— не пытайтесь определять и исследовать в деталях различные точки зрения;
— не используйте интерпретации для конфронтации.
Их назначение — осветить ночное небо, указать путь, дать легкий намек на альтернативные точки зрения, но не конфронтировать и настаивать.
Пример.
На первой встрече пациент рассказал терапевту о нескольких инцидентах, в которых он чувствовал, что люди его не понимают. Он описал много инцидентов с психологами, в которых он обесценил их попытки помочь ему как бесполезные и жалкие, часто уходя со встреч раньше времени.
Терапевт спросил о других отношениях, где пациент вел себя похожим образом, и выяснилось, что его отношения обычно заканчивались обесцениванием других, включая его мать, которую он описал как «невероятно глупую». Терапевт заметил, что в процессе терапии важно будет рассмотреть его восприятие терапевта как глупого, поскольку это восприятие может негативно повлиять на терапевтические отношения.
Это утверждение терапевта содержит индикатор переноса, связывающий прошлый опыт и будущие действия. Терапевт не устанавливал связи с детским прошлым, например, с отношениями с матерью.
Через 3 месяца пациент назвал терапевта глупым и ушел с сеанса. Терапевт вышел за пациентом из комнаты и предположил: «Возможно, вы думаете, что я глупый, когда чувствуете, что я подвожу вас; может быть, это ваш способ иметь дело с чувством разочарования во мне».
Пациент: «Да, черт возьми, я в вас разочарован».
Терапевт: «Тогда скажите мне, что вас так разочаровало».
Пациент: «Почему это я должен? Это вы должны знать, но вы слишком глупы, чтобы это понять».
Терапевт: «Поэтому я и прошу вас сказать мне. Может быть, вы помните, что когда мы встретились в первый раз, мы увидели, что в определенный момент вы можете почувствовать, что я глупый, и что мы посмотрим, насколько это верно, если мы не хотим повторить паттерн ваших прошлых попыток терапии».
Терапевт не фокусировался на деструктивном компоненте в отношении терапии в качестве конфронтации или интерпретации агрессивного намерения. Действия пациента и обесценивание лучше рассматривать как самозащиту, а интерпретация относится к эмоциям, которые предшествовали отыгрыванию и привели к путанице и дезорганизации.
Если начальное предположение о том, что пациент чувствовал, что его подводят, было бы отвергнуто, терапевт должен был бы принять отказ и не настаивать дальше, хотя он мог предположить, что происходящее продолжает быть важным вопросом для исследования, сказав: «знаете, это чувство, что я глупый, похоже относится и к другим людям, и может быть важно, чтобы мы подумали над этим еще».
(Anthony Bateman, Peter Fonagy Psychotherapy for Borderline Personality Disorder: Mentalization Based Treatment)

Запись Перенос в работе с пограничным расстройством впервые появилась Абьюз.

Правила взаимодействия с нарциссическими клиентами из лекции А.В. Черникова «Построение контакта с нарциссическими клиентами в супружеской терапии».

На нарцисса не действует эмоциональная реакция партнера, потому что он не испытывает сострадания. Партнер, проявляющий эмоции, демонстрирует свою слабость и не противостоит нарциссу, поэтому нарцисс в таком взаимодействии не меняется. Нужно создать для нарцисса рычаг воздействия, чтобы у него был стимул меняться.

1. Нарцисс часто появляется в терапии, когда возникает угроза его отношениям, партнер грозится уйти от него. Удерживайте клиента в контакте с его страданиями, концентрируйтесь на отрицательных моментах его поведения: нарцисс может потерять партнера и страдать из-за этого. Окажите поддержку «одинокому ребенку» в клиенте. Нарцисс должен понять, что вы хотите ему помочь в его страдании.
2. Эмпатическая конфронтация должна быть дружелюбной, без злости и эмоциональных срывов. Нужно исходить из теплого отношения к нарциссу. Основное послание: «Ты важен для меня, я хочу чувствовать с тобой связь, но когда ты так высокомерно со мной разговариваешь, оскорбляешь меня, мне очень трудно о тебе заботиться». Нарцисс может сказать: «Я тебе деньги за это плачу». Венди Бехари, известный специалист по работе с нарциссами, отвечает так: «Ты покупаешь мою экспертность, а моя забота – бесплатна. Я хочу о тебе заботиться, но то, как ты со мной поступаешь, мешает мне о тебе заботиться и испытывать к тебе хорошие чувства. Моя экспертность у тебя есть, ты за это платишь деньги. Ты прекрасен в своем профессиональном поле, у тебя много достижений, но в сфере отношений у тебя никогда не было опыта безусловной любви, у тебя не получаются близкие отношения, именно в этом сегменте я могу тебе помочь».
3. Прозрачность собственных чувств внутри терапевтических отношений с нарциссом. Пример: приходит супружеская пара, муж-нарцисс доминирует и много говорит. Терапевт может сказать: «Знаете, вы много говорите, мне слово сложно вставить. Когда вы так много говорите, мне сложно вам помочь. Я очень хочу вам помочь, вы на грани развода, но когда вы доминирует и захватываете инициативу, я не могу вставить слово, у меня возникает дискомфортное ощущение, и я начинаю чувствовать, что не могу вам помочь. Кстати, не так ли себя обычно чувствует ваша жена?» Собственные ощущения терапевта трудно опровергнуть, это его субъективный опыт.
4. Проявляйте эмпатию к неозвученным потребностям нарциссического клиента. Нарциссы редко озвучивают свои истинные эмоциональные желания. Пример: муж уговаривает жену не поехать на важную для нее встречу, объясняя это тем, что он хочет провести время вместе и ему захотелось романтики. Жена могла бы проявить эмпатию к его потребностям и эмпатически конфронтировать, если бы сказала: «Это неправда то, что ты говоришь, ты просто боишься меня потерять, поэтому не хочешь отпустить меня на встречу. Ты мне важен, я тебя люблю и понимаю, что ты испытываешь страх. Но когда ты так со мной обращаешься, когда ты меня контролируешь, мне сложно тебя любить». Нужно выразить понимание чувств нарцисса, но сказать ему, что он должен найти другие способы донести эти чувства до вас. Если не устанавливать такую связь чувств нарцисса и того, как он их выражает, нарцисс не меняется.
5. Важно делать различие между виной и ответственностью. «Ты не виновата, что ты опоздала, но то, как ты мне об этом сообщаешь, мне неприятно, это меня обесценивает». «Ты не виноват, что ты злишься, но от того, как ты ее выражаешь, мне плохо, и мне хочется уйти». Важно не обвинять нарцисса, а помогать ему взять ответственность. Один из способов помочь нарциссу взять ответственность – связать его проблемное поведение с его детским опытом. «Я знаю, что в твоей семье тебя не научили обращать внимание на потребности других людей. Ты был воспитан так, что тебе важны достижения, а не чувства окружающих людей, потому что когда ты был ребенком, твои чувства никому не были важны».
6. Благодарите за маленькие подвижки и маленькие достижения, мелкую заботу, когда он пришел вовремя на сессию, хотя всегда опаздывал. У нарцисса есть убеждение, что его принимают, только если он впечатляет других людей. Не стоит хвалить его за грандиозные действия, призванные впечатлить других людей. Если его любят за теплоту и заботу, если он сделал то, за что жена его критиковала, стоит дать ему подкрепление и похвалить проявления эмпатии и заботы о близких.
7. Правило взаимности. Важно все время транслировать, что у других тоже есть права, описывать влияние на других людей. «Мне хотелось бы продолжить говорить с вами, но мы должны сейчас закончить, иначе это будет несправедливо к следующему моему клиенту».
8. Важно проработать в личной терапии «крючки», на которые может поймать нас нарциссический клиент. Если терапевт не принимает на свой счет обесценивающие замечания нарцисса, то он может оставаться спокойным и не реагирующим чрезмерно эмоционально.

Запись Как вести себя с нарциссом? впервые появилась Абьюз.

Термин «газлайтинг» происходит от названия кинофильма «Газовый свет», 1944 года, в котором муж специально внушает жене, что она сходит с ума, с помощью отрицания действий и событий, прятания вещей и упреков жены в плохой памяти и обмане.

Хотя газлайтинг чаще всего бывает сознательным действием, иногда люди, применяющие его, делают это не осознанно, повторяя приемы, которые видели в детстве, чтобы контролировать отношения и чувствовать себя в безопасности или избегать ответственности за собственные действия.

Примером газлайтинга может быть следующая ситуация. Муж часто изменяет жене, но она этого не знает. Однажды она застает его флиртующим с другой женщиной, но он отрицает, что флиртовал, и говорит, что ей это померещилось, потому что она не уверена в себе. Жене начинает казаться, что она и правда не уверена в себе и ей и правда показалось, что она что-то видела. В этом примере муж сознательно обманывает жену путем отрицания своих действий и убеждения ее, что ее восприятие ошибочно.

Запись Газлайтинг впервые появилась Абьюз.

Но чаще всего абьюзер — это человек, который даже не знает, что применяет психологическое насилие, который сам в детстве подвергался абьюзу и унижениям, а в текущих отношениях чувствует себя жертвой, обиженным, беспомощным или не умеет управляться с агрессией.

Людей, ведущих себя как садисты, злонамеренно причиняющих боль, не так уж много, кроме того, мы все время от времени ведем себя в отношениях как абьюзеры, не подозревая об этом.

Вот почему я бы не советовала навешивать ярлыки, ведь когда обвиняешь или стыдишь кого-то, это не помогает изменить отношения, если у вас, конечно, есть желание их наладить, а не держаться от абьюзера подальше, что иногда бывает единственным способом положить конец абьюзу.

Если вы хотите узнать, действительно ли вы находитесь в абьюзивных отношениях или сами являетесь абьюзером по отношению к кому-то, важно знать признаки токсичных отношений и людей.

Признаки абьюзера:

- абьюзер верит, что имеет право принимать большинство решений в ваших отношениях;

— считает себя всегда правым;

- настаивает, чтобы партнер делал так, как он скажет;

- считает себя лучше партнера: более умным, компетентным, сильным, и считает, что из-за этого он имеет право на привилегии и особое обращение к себе;

- молчит или лишает партнёра своего одобрения, привязанности, секса или денег, если тот делает не так, как хочет он;

- считает, что партнер слишком чувствителен и что ему стоило бы научиться смеяться над собой, а не обижаться на его шутки;

- настаивает, чтобы партнер прекратил контакты с другими людьми и занятия вне дома;

- отрицает сделанное или говорит что-то только для того, чтобы партнер засомневался в верности своего восприятия или в своей адекватности;

- настаивает, чтобы партнер занимался с ним сексом всегда, когда этого хочется ему, и принимал участие во всех видах секса, которыми ему хочется заняться;

- угрожает, что найдёт кого-то другого, кто будет заниматься с ним сексом, когда он захочет, или заниматься тем видом секса, которым не хочет заниматься партнер;

- у него бывают внезапные перемены настроения, когда от любви до ненависти проходит всего несколько минут, бурные взрывы гнева, в которых он обвиняет партнера;

- думает, что партнер должен отложить все свои дела и заняться удовлетворением его потребностей, обижается, когда партнер не проводит с ним все свободное время, упрекает его в этом и заставляет чувствовать себя плохим партнером;

- звонит партнеру на работу, чтобы убедиться, что он именно там, и злится, когда партнер недоступен;

- заставляет мужа или жену отчитываться за любые траты и спрашивать его разрешения на любую покупку;

- угрожает партнеру, его детям, родителям или друзьям, бросает и разбивает вещи в гневе, препятствует выходу из комнаты или квартиры, портит собственность партнёра.

Чтобы перестать быть абьюзером, нужно найти причины своего поведения, разобраться в сложных чувствах по отношению к тому, кто плохо обращался с вами в детстве, научиться выражать свои эмоции и понимать чужие, а также заботиться о собственных потребностях до того, как вас накроет злостью из-за давно сдерживаемых эмоций.

Однако есть люди, которые являются абьюзерами практически для всех, кто их окружает: они грубы с обслуживающим персоналом, ругают подчиненных и ссорятся с коллегами, чрезмерно контролируют своих детей, оскорбляют всех, с кем входят в контакт.

С такими людьми нельзя наладить отношения, и практически невозможно противостоять их поведению, от абьюзеров такого типа можно только держаться как можно дальше.

Особая статья — это насильники и агрессоры, совращающие детей и избивающие как своих близких, так и посторонних людей в припадках ярости. На английском языке их также называют «абьюзеры», но на русском используют другие слова — насильник и агрессор. Про особенности их личности я напишу другую статью.

Запись Абьюзер впервые появилась Абьюз.

Психологическое насилие не обязательно выражается в словах. Это может быть любое не физическое действие, призванное напугать, унизить, наказать, подчинить, пристыдить, контролировать другого человека, вызывая у него чувство унижения, страха и стыда.

Если ваша девушка после ссоры молчит по нескольку дней и вы знаете, что нет никакого смысла извиняться или рассказывать свою версию истории, потому что она рассердился ещё больше, и вы можете только мучиться и терпеть, поскольку эта ситуация очень тяжела для вас, то девушка применяет психологическое насилие.

Эмоциональный насилием также является так называемое символическое насилие: битье посуды, крушение мебели, уничтожение вещей, важных для другого человека или его собственности, опасное вождение, когда другой человек находится в машине, угрожающих жесты, вроде кулака возле лица жертвы.

В отличие от физического и сексуального насилия, которое чаще всего применяют мужчины к женщинам и детям, психологическое насилие используется как мужчинами, так и женщинами, по отношению к другим мужчинам, женщинам и детям.

Эмоциональный абьюзер часто не понимает, что делает что-то плохое, поскольку сам может чувствовать себя жертвой оскорбления, притеснения, неудачного брака и т.д. Психологическое насилие может восприниматься им или ею как защита, справедливое наказание или как единственный способ справиться с собственными сложными чувствами, например, обидой и злостью.

Многие люди, применяющие психологический абьюз, а также многие подвергающиеся ему, страдают пограничным расстройством личности. Это сложное для самодиагностики расстройство часто провоцирует человека на всплески эмоций, оценки в стиле «чёрное или белое» и обвинение других людей в собственных проблемах.

Психологический абьюз называется насилием потому, что его жертвы чувствуют себя не в силах или не вправе противостоять ему, переживают беспомощность или боятся потерять важные для них отношения в результате противодействия абьюзеру. Поэтому психологическими насильниками чаще всего бывают родители, мужья и жены, а также партнёры по отношениям.

Эмоциональное насилие основано на следующих убеждениях и особенностях абьюзера:

- он чувствует себя всегда правым;

- думает, что другие должны поступать так, как он хочет;

- чувствует, что другие люди хуже, глупее и менее значимыми,  чем он;

- чувства других людей им не замечаются или не считаются значимыми.

Запись Психологическое насилие впервые появилась Абьюз.

В последнее время публикуется много книг и статей, в которых нарциссы описываются как зловредные и опасные существа, коренным образом отличающиеся от тех, кто их окружает. Но важно знать, что нарциссы бывают разные, и не все из них — идеальные и успешные красавцы, влюбленные в себя.

В мифе о Нарциссе изначально говорилось о юноше, который не мог никого полюбить. Себя же он полюбил лишь по ошибке, приняв свое отражение в воде за реальное существо. Одна из важных особенностей реальных нарциссов заключается в том, что любовь и привязанность для них не бывает на первом месте. Сначала всегда идет самоуважение и то, что может его подкрепить.

Самооценка — самый больной вопрос для всех нарциссов, ведь если ее постоянно не подкреплять, нарцисс будет чувствовать себя ничтожным и впадет в такую депрессию, что может даже покончить с собой. Поэтому так важно, чтобы избранник верил в совершенство нарцисса или сам был совершенен во всех отношениях.

Возможность подкрепить самооценку в отношениях с другим человеком для нарцисса всегда важнее, чем чувства, которые он испытывает к избраннику или избранник к нему. Вот почему если избранник перестает соответствовать идеальному образу или перестает безусловно восхищаться, нарцисс может без колебаний порвать с ним отношения.

Дело тут не в меркантильности или каком-то особом коварстве, а в уязвимости и самозащите от падения в пропасть. И даже стремление при сильном стрессе и падении самооценки обвинить и морально уничтожить собеседника — для нарцисса это самозащита. Понятно, что страдать по человеку, который оказался не совершенен, — это значит еще больше погружаться в ничтожество, вот почему нарциссы не могут долго переживать после расставания.

Узнать нарцисса несложно: когда он или она рассказывает о своих близких, он либо описывает их достижения, либо жалуется на то, что те плохо выполняют свои функции: жена не хочет худеть, чтобы выглядеть так, как женщина должна выглядеть, согласно журналам; муж не хочет много зарабатывать, чтобы обеспечивать жену так, как муж должен обеспечивать; ребенок хочет состричь длинные волосы и выглядеть так, что за него будет стыдно, и т.д.

Желания близких людей, которые идут вразрез с планами нарцисса, вызывают у него возмущение, ведь близкие нужны для того, чтобы удовлетворять его потребности, и если они этого не хотят, то зачем они тогда нужны? Про детей так говорят редко, а про супругов — довольно часто, если говорящий — нарцисс. Если вы слышите что-то вроде «муж не хочет обеспечивать меня полностью, так зачем он тогда мне нужен, такой муж?», — вы имеете дело с женщиной-нарциссом, для которой функции важнее привязанности.

Близкий человек действительно может вести себя так, что быть с ним рядом будет тяжело и некомфортно, и никто не обязан это терпеть, на то и существуют разводы, но обычно мысли о разводе вызывают у людей сильные чувства, потому что это в любом случае разрыв привязанности. Если же человек легко предполагает возможность расстаться с мужем или женой из-за того, что тот не соответствует его требованиям, то скорее всего, перед вами нарцисс.

Виды нарциссов

Существуют разные классификации нарциссов, но в этой статье я остановлюсь на трех основных видах и типах нарциссов, часто встречающихся в повседневной жизни.

1) Очень успешный мужчина или женщина, много зарабатывающий, много знающий и обладающий разнообразными престижными вещами.

У такого нарцисса как будто даже есть основания считать, что он лучше других. Обычно он или она очень требовательны к партнеру, следят, чтобы те «держали марку», например, поддерживали идеальный вес или постоянно «развивались». Самооценка все равно является его проблемной зоной, просто он или она привычно поддерживают свою самооценку за счет партнера или детей. У такого нарцисса может быть даже депрессия от того, что все не так, как хочется, хотя есть все, чего только можно добиться. Что не так — обычно понять очень трудно. Проблема же, как правило, в том, что при таком постоянном напряжении и страхе испытать стыд за свое несовершенство очень трудно наслаждаться жизнью и отношениями.

2) Вполне обычный человек, со средними успехами.

Ему приходится труднее, поскольку для поддержания иллюзии о собственном совершенстве приходится сильно стараться, да и партнеры и дети, как правило, служат плохими зеркалами. Для таких нарциссов, как правило, основными источниками проблем являются отношения: нежелание партнера «развиваться», худеть, много зарабатывать, проблемы детей с учебой и послушанием. Основная проблема здесь, как и у остальных видов нарциссов — это сомнение в том, что его любят просто так, за те качества, которые у него действительно есть, а не за те, которые он старается изображать или подтверждать. Соответственно, и других людей нарцисс не может любить просто за то, что они есть, что они рядом, родные и близкие. Нарцисс считает, что как его, так и других людей можно любить только если они соответствуют всем требованиям.

3) Неуверенный нарцисс.

Эти нарциссы — конформисты, они всегда соглашаются с мнением большинства и стараются не выделяться. Часто они бывают в постоянном, маниакальном поиске любимого человека, однако их отношения непрочны, так как больше всего они сосредоточены на желании нравиться и соответствовать требованиям и поэтому люди быстро теряют к ним интерес.

Обычно нам интересны люди, которые явно проявляют себя и свои желания. Мы видим, какие они и любим их за это. Неуверенные нарциссы же с самого детства усвоили, что быть собой — это значит быть нелюбимым, и так давно отказались от этого, что даже сами не знают, какие они и чего хотят. Спасением для них может послужить только любовь другого, которую они всячески стараются заслужить и сохранить. Часто они встречаются с другими, более уверенными нарциссами, которые быстро начинают критиковать их, что является привычным дискомфортом и даже инструкцией для желаемых изменений.

Если неуверенный нарцисс состоит в браке, то он не оставит его по своему желанию, даже если брак совершенно его не удовлетворяет, так как иметь хотя бы видимость того, что тебя кто-то любит, гораздо лучше, чем быть одиноким и нелюбимым.

Психотерапия нарциссической личности

Заставить нарцисса измениться или пройти психотерапию очень сложно, во всяком случае так, чтобы эта затея имела успех. Если же нарциссы сами приходят на психотерапию, то они могут в конце концов построить более стабильную и не зависящую от успехов самооценку, а также удовлетворяющие отношения с людьми, но это будет результатом очень длительной психотерапии, как и при других расстройствах личности, вроде пограничного расстройства.

Читайте также:

Отношения с нарциссом

Запись Нарцисс впервые появилась Абьюз.

Дети, чей отец убивает мать, редко получают психологическую помощь из-за того, что их проблемы и потребности плохо изучены и непонятны окружающим.

Ситуации, при которых мать убивает отца, тоже встречаются, но в 10 раз реже и чаще всего бывают следствием самозащиты от избиения или угрозы убийства.

Наиболее травмирующими вещами, часто встречающимися одновременно, в ситуации с убитым родителем могут быть:

1) Убийство, увиденное ребенком.

Бывает, что дети остаются рядом с убитым родителем несколько часов или даже дней. Дети старше 5 лет часто могут позвать на помощь или позвонить, но маленькие дети не могут этого сделать. Некоторые отцы после совершения убийства убеждаются, что дети в безопасности, увозят их к родственникам, но так бывает не всегда.

2) Предыдущее физическое и психологическое насилие, в частности, избиение матери, других члены в семьи и его самого.

Помимо того, что ребенок мог видеть само убийство, он нередко уже был свидетелем повторяющегося домашнего насилия, которое в большинстве случаев предшествует убийству, то есть является уже травмированным, что усугубляет его состояние после убийства.

3) Потеря отца и матери одновременно.

Когда один родитель убивает другого, дети лишаются обоих родителей, так как убийцу сажают в тюрьму. Какое-то время после убийства у ребенка может не быть ни одного человека, к которому он мог бы обратиться за помощью или с вопросами.

4) Перемена места жительства, школы или детского сада.

Заботу о ребенка часто принимают на себя родители убитой или убийцы, которые могут жить в другом районе, городе или стране, говорить на другом языке. Родственники как убитого, так и убийцы, которые принимают у себя ребенка, обычно бывают охвачены горем или погружены в судебный процесс над убийцей, поэтому психологическому состоянию ребенка уделяется мало внимания.

5) Потеря прежних связей в виде родственников по другой линии и друзей.

Отношения семей отца и матери ухудшаются, чаще всего из-за того, что они по-разному относятся к убийству, родственники убийца могут винить в случившемся жертву. Нередко они ведут между собой длительные споры и судебные процессы за опекунство над детьми. Чаще всего ребенок перестает видеться с родственниками по другой линии, а из-за переезда лишается прежних друзей.

6) Замешательство от неизвестности и противоречивости информации о происшедшем.

Поскольку психологическая травма переживается детьми иначе, чем взрослыми, окружающим часто кажется, что случившееся на них почти не повлияло и что они ничего не видели. Нередко от детей скрывают, что произошло. Им могут говорить, что мама уехала и неизвестно, когда вернётся,  а папа в больнице или в командировке. Поскольку все взрослые, а часто и дети в приемной семье знают правду, дети видят много противоречий в том, что им говорят, и догадываются, что произошло что-то страшное.

Реакцией маленьких детей на такую ситуацию может быть регрессия, энурез, агрессивность и тревожность. У подростков может развиться депрессия, асоциальное поведение, агрессивность,  уход в себя, самоповреждающее поведение и употребление алкоголя и наркотиков.

Бывает и так, что дети становятся очень тихими, спокойными и никому не причиняют проблем. Это не значит, что с ними все в порядке. Обычно подавленные чувства проявляются, если есть такая возможность, то есть когда находится взрослый, готовый рассказать детям о случившемся и уделять им много внимания.

Психологическая помощь детям с такой ситуации может состоять в том, чтобы спросить ребёнка о том, что он видел, что происходило, что для него было самым пугающим (этот момент, часто непонятный окружающим, важно оформить в слова, чтобы освободить чувства, с ним связанные).

Можно просить ребёнка нарисовать случившееся, дать ему возможность воспроизводить детали произошедшего в игре. В начале работы можно попросить ребёнка выбрать картинку из специального рисуночного теста и составить по ней рассказ.

Дети, даже маленькие, часто винят себя в смерти матери, в том, что не проснулись, не были с ней, когда пришёл отец и т.д. Важно сказать детям, что они ни в чем не виноваты.

Чтобы вернуть ребёнка к настоящему моменту, можно спросить, чем он займется после сессии с психологом. Если ребёнка тревожит будущее, можно поговорить о том, что с ним будет дальше.

Если детей двое и младший ещё маленький, полезно разговаривать со старшим в присутствии младшего: даже если он не обращает внимания на разговор, впоследствии часто выясняется, что он его помнит.

Семейная терапия также бывает очень полезна в этих случаях: горюющие дедушка и бабушка или другие родственники, ставшие приемной семьёй, нуждаются в помощи психолога, поскольку на них неожиданно сваливается задача воспитания детей; если в приемной семье уже есть дети, они тоже нуждаются в помощи для приспособления к неожиданной ситуации.

Стоит ли брать ребёнка на похороны? Да, для ребёнка полезно участвовать в ритуалы прощания, получить визуальный образ умершей матери вместо фантазий о том, куда она делась и что с ней случилось. Перед похоронами стоит рассказать ребёнку о том, что на них будет происходить, что он может попрощаться с мамой и что умерший холодный наощупь. Заставлять ребёнка целовать умершую или прикасаться к ней не стоит.

Есть свои за и против касательно посещения отца в тюрьме и регулярных контактов с ним, так что этот вопрос нужно решать в индивидуальном порядке, но главное — такие посещения являются правом ребёнка,  а не взрослого, и решение должно приниматься исходя из интересов ребёнка. Если ребенок не хочет видеть отца или после посещений у него начинаются кошмары, энурез и другие признаки тревоги, то от этих свиданий стоит отказаться.

Использованная литература:

 «When father kills mother: Guiding children through trauma and grief» Jean Harris-Hendriks, Dora Black, Tony Kaplan

Запись Дети, чей отец убил мать впервые появилась Абьюз.

Домашнее насилие — термин, обозначающий физическое, психологические и сексуальное насилие в семье, по отношению к своим близким.

Жертвами домашнего насилия чаще всего становятся женщины и дети, так как они физически слабее мужчины и часто не могут себя защитить.

Согласно американской статистике, треть женщин, обращающихся в пункты скорой помощи, выглядят как жертвы домашнего насилия, но только некоторые говорят об этом прямо.

Большая часть зафиксированных ушибов от «падений» приходится на долю женщин 25-35 лет, хотя слабость и частые падения больше свойственны пожилому возрасту.

Женщины не заявляют о побоях, так как избивший их муж часто бывает единственным кормильцем в семье, идти женщине с детьми некуда и помощи ждать не от кого. 80% женщин могут остановить насилие, только уйдя от мужа или партнёра, но большинство ушедших затем возвращается обратно.

Большинство женщин старается успокоить впавшего в ярость супруга, а примерно четверть дают отпор или угрожают ответным насилием. Иногда такая тактика срабатывает, но чаще она приводит к более жестоком насилию и даже убийству.

В двух третях случаев избиения жён причиной является ревность. Беременность тоже часто провоцирует насилие, поскольку она связана со стрессом и предстоящими трудностями.

Домашнее насилие может привести к убийству либо самого агрессора в порядке самозащиты, либо жертвы избиения,  то есть женщины. Чаще всего это происходит в состоянии алкогольного опьянения, когда мужчина контролирует агрессию ещё хуже, чем когда он трезвый.

К сожалению, очень часто окружающие винят в происходящем женщину. Мол, только она может остановить насилие, уйдя от агрессора, и только она может спасти психику детей, которые постоянно видят сцены насилия дома.

Нет ничего несправедливее обвинения жертвы домашнего насилия. Часто в такой ситуации находятся женщины, привыкшие к сценам насилия в детстве и сами пережившие физическое и сексуальное насилие.

Беспомощность, которую испытывали эти женщины в детстве, сохраняется во взрослом возрасте и мешает предпринять шаги для улучшения своей ситуации. Взять на себя единоличную ответственность за детей в такой ситуации оказывается совершенно неподъемным делом.

Виктимблейминг обычно вызывается потребностью говорящего защититься от собственного чувства беспомощности, сохранив иллюзию, что жертва легко могла бы изменить ситуацию, если бы хотела.

Использованная литература:

«When father kills mother: Guiding children through trauma and grief» Jean Harris-Hendriks, Dora Black, Tony Kaplan

Запись Домашнее насилие впервые появилась Абьюз.