Абьюз » Личностные расстройства

Терапия с опорой на ментализацию (MBT — Mentalization based treatment)

Елена — Mon, 24 Dec 2018 14:50:45 +0000

Терапия с опорой на ментализацию — это подход к лечению пограничного расстройства личности, разработанный Энтони Бейтманом и Питером Фонаги (Anthony Bateman, Peter Fonagy).

В книге «Psychotherapy for Borderline Personality Disorder: Mentalization Based Treatment» (скачать) авторы подробно описывают причины формирования пограничного расстройство согласно их подходу, а также теоретические основы подхода. В книге «Лечение пограничного расстройства личности с опорой на ментализацию», которая представляет из себя практическое руководство, больше примеров и советов, что делать в различных сложных моментах терапии людей с ПРЛ.

Согласно терапии с опорой на ментализацию, пограничное расстройство возникает не столько в результате различных травм (сексуальное или физическое насилие в детстве), ведь не у всех людей, переживших травму, развивается ПРЛ, сколько в результате неспособности взрослых адекватно реагировать (в том числе мимикой) на эмоциональные проявления младенца, вербализовать его состояния, а также контейнировать его аффекты. Невозможность для людей с ПРЛ сдерживать сильные аффекты происходит из ограниченного понимания собственных эмоций, поскольку родители не могли ни объяснить ребенку подобные вспышки, ни показать, что они не страшны и как их можно пережить, не разрывая контакт.

Поэтому основной проблемой людей с пограничным расстройством личности с самого детства являются сложности в понимании собственных мотивов и эмоций, а также поведения и чувств других людей. Такие особенности делают пограничных личностей уязвимыми к ситуациям давления и насилия, а также вообще к стрессовым ситуациям общения. Там, где другие люди находят простые пути решения межличностных проблем, пограничные личности попадают в сложное положение.

Из-за ранних сложностей в межличностных отношениях люди с ПРЛ обладают фрагментированной идентичностью, так как наше понимание себя как личности формируется в общении с другими. Мы тем лучше понимаем свои особенности, чем лучше различаем особенности других людей. Из-за проблем с идентичностью люди с ПРЛ часто резко переходят от восприятия другого человека как прекрасного и заботливого до восприятия его как равнодушного и опасного, сегодня они одеваются так, а завтра — совсем в другом стиле.

Основной составляющей терапии с опорой на ментализацию является выработка у пограничной личности способности понимать эмоции и мотивы, свои и других людей. Авторы предполагают, что подход должен осуществляться в команде терапевтов, один из которых ведет групповую терапию у конкретного клиента, другой — индивидуальную, все важные решения относительно клиентов принимаются командой терапевтов. Поскольку в России пока нет обучения этому методу, мы можем только включать в свою работу с пограничным расстройством объяснения и рекомендации, изложенные в книгах по терапии с опорой на ментализацию.

Мне близок подход MBT, поскольку он хорошо встраивается в основной метод терапевта (в моем случае это гештальт-терапия), в нем уделяется много внимания субъективному восприятию мира клиентом и это видение всегда уважается. Терапевт фокусируется на самых сильных и актуальных в настоящий момент чувствах клиента, мало пользуясь интерпретациями, вызывающими обычно много несогласия у пограничных клиентов.

Запись Терапия с опорой на ментализацию (MBT — Mentalization based treatment) впервые появилась Абьюз.

Агрессия в работе с пограничным расстройством

Елена — Tue, 04 Dec 2018 13:31:36 +0000

«Некоторые пациенты агрессивны, особенно в начале лечения, постоянно очень злы, недоверчивы, чувствуют себя жертвами и отвергнутыми. Агрессия возникает легко, иногда от простого обращения к пациенту или от заданному ему вопроса. Агрессия может быть вербальной или поведенческой.
Терапевту нужно понимать, что это защитная агрессия, возникающая при воспринимаемой угрозе стабильности Я, обычно из-за возможного или актуального унижения, и это происходит потому, что намерения других плохо понимаются или пациент чувствует опасность в собственном состоянии ума. Например, пациент может постоянно и интенсивно критиковать себя и быть не в состоянии вынести столько самокритики. В результате он чувствует сильную тревогу, которая приводит к проецированию критицизма на кого-то другого, кто затем атакуется, что приводит к сильному всплеску агрессии.
Многие пограничные пациенты с тяжелой степенью расстройства страдают также нарциссическим и антисоциальным личностными расстройствами. Антисоциальные черты усиливают тенденцию к контролю и манипулированию окружающими с ущемлением их прав и подавлением независимости ума. Когда другой человек демонстрирует независимость, антисоциальные личности предпринимают радикальные действия с возможным применением насилия. Независимость может выражаться не только в том, что партнер делает что-то свое, но и в том, что партнер хочет большей близости.
Это имеет последствия для терапии, потому что терапевт неизбежно должен показывать независимость ума, пытаясь исследовать больше эмоциональных аспектов проблем и выявляя разные точки зрения, что может ставить его в опасное положение, если у пациента развивается некоторая зависимость в этих отношениях. Вначале пациент может угрожать терапевту, чтобы увидеть страх в его глазах, поскольку это убедит пациента в том, что его «чужеродное Я» остается прочно укорененным в отношениях.
В этой точке терапия может быть организованной вокруг опасности пациента, и это действительно важно, чтобы терапия была безопасным местом. Подробный сбор анамнеза нужен в том числе и для того, чтобы предсказать возможную агрессию и справиться с ней до того, как станет слишком поздно. Пациент может думать, что если он будет угрожать терапевту, тот прекратит терапию, поэтому начнет контролировать свою агрессию, но это помешает исследованию причин возможной агрессии, поэтому нужно предпринять несколько шагов.
Во-первых, нужно сказать пациенту, что из-за угроз терапия не будет прекращена, что только физическая агрессия приведет к прекращению терапии. Во-вторых, терапевт должен убедиться, что он остается в состоянии поддерживать ментализацию и показать это пациенту. Риск возрастает, если пациент чувствует, что его «чужеродное Я» ему возвращается. Это дестабилизирует его состояние и насилие может быть последней отчаянной попыткой разрушить его и предотвратить его возвращение. Так что, в-третьих, терапевт должен принять на себя «чужеродное Я» и не пытаться вернуть его с помощью интерпретаций. Понимание агрессивного импульса должно осуществляться постепенно, когда кризис будет позади и риск снизится. Пациент и терапевт должны поговорить о том, что случилось, после того, как между угрожающей конфронтацией и его кажущимся разрешением появится некоторое расстояние.
Пациент может словесно и иногда физически атаковать терапевта. В последнем случае происходит сильное нарушение границ, и после обеспечения безопасности терапевта сессия должна быть немедленно прекращена и обсуждена с командой терапевтов. Чтобы понять произошедшее терапевт должен проанализировать непосредственно предшествующую коммуникацию с пациентом. Часто пациент не понимает, что было сказано, и неправильно понимает мотивацию терапевта. Терапевт должен быстро подумать над этим и перефразировать коммуникацию так, чтобы напряжение спало. Агрессия не рассматривается напрямую, но в следующем обсуждении случившегося она упоминается терапевтом, который должен напомнить реплику, приведшую к агрессии. Как только пациент успокоится, терапевт и пациент могут исследовать, что стояло за агрессией. Когда отношения терапевта и пациента станут более надежными, терапевт сможет говорить о предыдущих вспышках агрессии, чтобы сделать более понятными нынешние.
Следовательно, терапевт должен:
— быть внимательным к агрессии как индикатору тревоги и угрозы нестабильности Я;
— не реагировать агрессивно в ответ;
— убедиться, что коммуникация не нарушена, и поддерживать открытый диалог;
— идентифицировать источник тревоги в предыдущей коммуникации;
— постоянно отслеживать, что он мог сказать, что могло увеличить тревогу и вызвать последующую агрессию;
— рассказать пациенту о процессах, приводящих к тревоге и последующей агрессии, которые должны включать роль самого терапевта в этом процессе;
— на ранних этапах терапии терапевт должен помочь пациенту понять, что финальный всплеск агрессии с его стороны был стимулирован терапевтом.
На более продвинутых этапах терапии терапевт:
— подчеркивает связь между тревогой и агрессией и фокусируется на тревоге как центральной проблеме, а не на агрессии;
— использует прошлые эпизоды агрессии, чтобы прояснить текущую тревогу;
— помогает пациенту размышлять над ситуацией и помогать им достигать реалистичной оценки происходящего;
— интерпретирует динамику страха унижения и ее ранние причины.
(Anthony Bateman, Peter Fonagy Psychotherapy for Borderline Personality Disorder: Mentalization Based Treatment)

Запись Агрессия в работе с пограничным расстройством впервые появилась Абьюз.

Перенос в работе с пограничным расстройством

Елена — Tue, 04 Dec 2018 13:28:02 +0000

«Важно понять, что мы не используем перенос в его обычном значении с пограничными пациентами.
«Современный» взгляд рассматривает перенос не столько как неизбежную манифестацию бессознательных сил, сколько как проявление скрытых смыслов и убеждений, пробужденных интенсивностью терапевтических отношений.
Мы не делаем упора на реконструкцию прошлого опыта. Желания настоящего момента, сформированный характер и личные ожидания рассматриваются как находящиеся под влиянием прошлого, но прошлое не просто прямо воспроизводится в них. Перенос, следовательно, становится намного более широким концептом, включающим взаимодействие между терапевтом и клиентом, показывающим конфликты и отражающим внутренние представления объектов; это способ, с помощью которого внутренняя драма индивида разыгрывается в терапии; новый опыт находится под влиянием прошлого, но не повторяет его.
Перенос видится как позитивное терапевтическое явление, не простое воспроизведение прошлого, с помощью интерпретации которого пациент приходит к инсайту, но попытка индивида получить ответы от терапевта или других, важные для стабильной репрезентации Я. Перенос — это интерактивный процесс, которым пациент отвечает на некоторые аспекты терапевтической ситуации, чувствительные для него из-за прошлого опыта.
Таким образом, с пограничными клиентами важно понимать, что:
— перенос не используется в клинической ситуации как простое повторение прошлого или неадекватное восприятие текущей ситуации;
— не делаются интерпертации переноса как повторения прошлого или неадекватного восприятия;
— перенос ощущается пациентом как реальный, точный и относящийся к текущему моменту и должен быть принят терапевтом как таковой;
— перенос используется для демонстрации альтернативных взглядов — на контрасте между восприятием пациента, терапевта или членов группы.
Интерпертация переноса заставляет пограничного пациента чувствовать, что происходящее в терапии — ненастоящее. Это ведет к диссоциациативному опыту и ощущению, что его собственный опыт несостоятелен.

Важно, чтобы исследование переноса происходило со временем. Вначале обращение к различным точкам зрения и внутренним влияниям должно быть простым и относящимся к настоящему. Не стоит делать сложные утверждения, навязывая точку зрения терапевта как истину. И пациент, и терапевт оба должны начинать с позиции незнания и попыток понять. Для этого мы используем индикаторы переноса.
Индикаторы переноса:
— интерпретации, используемые в ранние периоды терапии и указывающие на проблемные зоны, в особенности подчеркивающие различные точки зрения;
— постепенный фокус на отношениях между терапевтом и клиентом, обнаруживающий паттерны поведения с другими людьми;
— не пытайтесь определять и исследовать в деталях различные точки зрения;
— не используйте интерпретации для конфронтации.
Их назначение — осветить ночное небо, указать путь, дать легкий намек на альтернативные точки зрения, но не конфронтировать и настаивать.
Пример.
На первой встрече пациент рассказал терапевту о нескольких инцидентах, в которых он чувствовал, что люди его не понимают. Он описал много инцидентов с психологами, в которых он обесценил их попытки помочь ему как бесполезные и жалкие, часто уходя со встреч раньше времени.
Терапевт спросил о других отношениях, где пациент вел себя похожим образом, и выяснилось, что его отношения обычно заканчивались обесцениванием других, включая его мать, которую он описал как «невероятно глупую». Терапевт заметил, что в процессе терапии важно будет рассмотреть его восприятие терапевта как глупого, поскольку это восприятие может негативно повлиять на терапевтические отношения.
Это утверждение терапевта содержит индикатор переноса, связывающий прошлый опыт и будущие действия. Терапевт не устанавливал связи с детским прошлым, например, с отношениями с матерью.
Через 3 месяца пациент назвал терапевта глупым и ушел с сеанса. Терапевт вышел за пациентом из комнаты и предположил: «Возможно, вы думаете, что я глупый, когда чувствуете, что я подвожу вас; может быть, это ваш способ иметь дело с чувством разочарования во мне».
Пациент: «Да, черт возьми, я в вас разочарован».
Терапевт: «Тогда скажите мне, что вас так разочаровало».
Пациент: «Почему это я должен? Это вы должны знать, но вы слишком глупы, чтобы это понять».
Терапевт: «Поэтому я и прошу вас сказать мне. Может быть, вы помните, что когда мы встретились в первый раз, мы увидели, что в определенный момент вы можете почувствовать, что я глупый, и что мы посмотрим, насколько это верно, если мы не хотим повторить паттерн ваших прошлых попыток терапии».
Терапевт не фокусировался на деструктивном компоненте в отношении терапии в качестве конфронтации или интерпретации агрессивного намерения. Действия пациента и обесценивание лучше рассматривать как самозащиту, а интерпретация относится к эмоциям, которые предшествовали отыгрыванию и привели к путанице и дезорганизации.
Если начальное предположение о том, что пациент чувствовал, что его подводят, было бы отвергнуто, терапевт должен был бы принять отказ и не настаивать дальше, хотя он мог предположить, что происходящее продолжает быть важным вопросом для исследования, сказав: «знаете, это чувство, что я глупый, похоже относится и к другим людям, и может быть важно, чтобы мы подумали над этим еще».
(Anthony Bateman, Peter Fonagy Psychotherapy for Borderline Personality Disorder: Mentalization Based Treatment)

Запись Перенос в работе с пограничным расстройством впервые появилась Абьюз.

Как вести себя с нарциссом?

Елена — Mon, 04 Dec 2017 13:24:54 +0000

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С НАРЦИССОМ

Правила взаимодействия с нарциссическими клиентами из лекции А.В. Черникова «Построение контакта с нарциссическими клиентами в супружеской терапии».

На нарцисса не действует эмоциональная реакция партнера, потому что он не испытывает сострадания. Партнер, проявляющий эмоции, демонстрирует свою слабость и не противостоит нарциссу, поэтому нарцисс в таком взаимодействии не меняется. Нужно создать для нарцисса рычаг воздействия, чтобы у него был стимул меняться.

Нарцисс часто появляется в терапии, когда возникает угроза его отношениям, партнер грозится уйти от него. Удерживайте клиента в контакте с его страданиями, концентрируйтесь на отрицательных моментах его поведения: нарцисс может потерять партнера и страдать из-за этого. Окажите поддержку «одинокому ребенку» в клиенте. Нарцисс должен понять, что вы хотите ему помочь в его страдании.
Эмпатическая конфронтация должна быть дружелюбной, без злости и эмоциональных срывов. Нужно исходить из теплого отношения к нарциссу. Основное послание: «Ты важен для меня, я хочу чувствовать с тобой связь, но когда ты так высокомерно со мной разговариваешь, оскорбляешь меня, мне очень трудно о тебе заботиться». Нарцисс может сказать: «Я тебе деньги за это плачу». Венди Бехари, известный специалист по работе с нарциссами, отвечает так: «Ты покупаешь мою экспертность, а моя забота – бесплатна. Я хочу о тебе заботиться, но то, как ты со мной поступаешь, мешает мне о тебе заботиться и испытывать к тебе хорошие чувства. Моя экспертность у тебя есть, ты за это платишь деньги. Ты прекрасен в своем профессиональном поле, у тебя много достижений, но в сфере отношений у тебя никогда не было опыта безусловной любви, у тебя не получаются близкие отношения, именно в этом сегменте я могу тебе помочь».
Прозрачность собственных чувств внутри терапевтических отношений с нарциссом. Пример: приходит супружеская пара, муж-нарцисс доминирует и много говорит. Терапевт может сказать: «Знаете, вы много говорите, мне слово сложно вставить. Когда вы так много говорите, мне сложно вам помочь. Я очень хочу вам помочь, вы на грани развода, но когда вы доминирует и захватываете инициативу, я не могу вставить слово, у меня возникает дискомфортное ощущение, и я начинаю чувствовать, что не могу вам помочь. Кстати, не так ли себя обычно чувствует ваша жена?» Собственные ощущения терапевта трудно опровергнуть, это его субъективный опыт.
Проявляйте эмпатию к неозвученным потребностям нарциссического клиента. Нарциссы редко озвучивают свои истинные эмоциональные желания. Пример: муж уговаривает жену не поехать на важную для нее встречу, объясняя это тем, что он хочет провести время вместе и ему захотелось романтики. Жена могла бы проявить эмпатию к его потребностям и эмпатически конфронтировать, если бы сказала: «Это неправда то, что ты говоришь, ты просто боишься меня потерять, поэтому не хочешь отпустить меня на встречу. Ты мне важен, я тебя люблю и понимаю, что ты испытываешь страх. Но когда ты так со мной обращаешься, когда ты меня контролируешь, мне сложно тебя любить». Нужно выразить понимание чувств нарцисса, но сказать ему, что он должен найти другие способы донести эти чувства до вас. Если не устанавливать такую связь чувств нарцисса и того, как он их выражает, нарцисс не меняется.
Важно делать различие между виной и ответственностью. «Ты не виновата, что ты опоздала, но то, как ты мне об этом сообщаешь, мне неприятно, это меня обесценивает». «Ты не виноват, что ты злишься, но от того, как ты ее выражаешь, мне плохо, и мне хочется уйти». Важно не обвинять нарцисса, а помогать ему взять ответственность. Один из способов помочь нарциссу взять ответственность – связать его проблемное поведение с его детским опытом. «Я знаю, что в твоей семье тебя не научили обращать внимание на потребности других людей. Ты был воспитан так, что тебе важны достижения, а не чувства окружающих людей, потому что когда ты был ребенком, твои чувства никому не были важны».
Благодарите за маленькие подвижки и маленькие достижения, мелкую заботу, когда он пришел вовремя на сессию, хотя всегда опаздывал. У нарцисса есть убеждение, что его принимают, только если он впечатляет других людей. Не стоит хвалить его за грандиозные действия, призванные впечатлить других людей. Если его любят за теплоту и заботу, если он сделал то, за что жена его критиковала, стоит дать ему подкрепление и похвалить проявления эмпатии и заботы о близких.
Правило взаимности. Важно все время транслировать, что у других тоже есть права, описывать влияние на других людей. «Мне хотелось бы продолжить говорить с вами, но мы должны сейчас закончить, иначе это будет несправедливо к следующему моему клиенту».
Важно проработать в личной терапии «крючки», на которые может поймать нас нарциссический клиент. Если терапевт не принимает на свой счет обесценивающие замечания нарцисса, то он может оставаться спокойным и не реагирующим чрезмерно эмоционально.

Запись Как вести себя с нарциссом? впервые появилась Абьюз.

Нарцисс

Елена — Wed, 17 Aug 2016 14:21:32 +0000

Нарцисс в психологии — это человек, страдающий нарциссическим расстройством личности, что накладывает сильный отпечаток на его отношения с другими людьми.

В последнее время публикуется много книг и статей, в которых нарциссы описываются как зловредные и опасные существа, коренным образом отличающиеся от тех, кто их окружает. Но важно знать, что нарциссы бывают разные, и не все из них — идеальные и успешные красавцы, влюбленные в себя.

В мифе о Нарциссе изначально говорилось о юноше, который не мог никого полюбить. Себя же он полюбил лишь по ошибке, приняв свое отражение в воде за реальное существо. Одна из важных особенностей реальных нарциссов заключается в том, что любовь и привязанность для них не бывает на первом месте. Сначала всегда идет самоуважение и то, что может его подкрепить.

Самооценка — самый больной вопрос для всех нарциссов, ведь если ее постоянно не подкреплять, нарцисс будет чувствовать себя ничтожным и впадет в такую депрессию, что может даже покончить с собой. Поэтому так важно, чтобы избранник верил в совершенство нарцисса или сам был совершенен во всех отношениях.

Возможность подкрепить самооценку в отношениях с другим человеком для нарцисса всегда важнее, чем чувства, которые он испытывает к избраннику или избранник к нему. Вот почему если избранник перестает соответствовать идеальному образу или перестает безусловно восхищаться, нарцисс может без колебаний порвать с ним отношения.

Дело тут не в меркантильности или каком-то особом коварстве, а в уязвимости и самозащите от падения в пропасть. И даже стремление при сильном стрессе и падении самооценки обвинить и морально уничтожить собеседника — для нарцисса это самозащита. Понятно, что страдать по человеку, который оказался не совершенен, — это значит еще больше погружаться в ничтожество, вот почему нарциссы не могут долго переживать после расставания.

Узнать нарцисса несложно: когда он или она рассказывает о своих близких, он либо описывает их достижения, либо жалуется на то, что те плохо выполняют свои функции: жена не хочет худеть, чтобы выглядеть так, как женщина должна выглядеть, согласно журналам; муж не хочет много зарабатывать, чтобы обеспечивать жену так, как муж должен обеспечивать; ребенок хочет состричь длинные волосы и выглядеть так, что за него будет стыдно, и т.д.

Желания близких людей, которые идут вразрез с планами нарцисса, вызывают у него возмущение, ведь близкие нужны для того, чтобы удовлетворять его потребности, и если они этого не хотят, то зачем они тогда нужны? Про детей так говорят редко, а про супругов — довольно часто, если говорящий — нарцисс. Если вы слышите что-то вроде «муж не хочет обеспечивать меня полностью, так зачем он тогда мне нужен, такой муж?», — вы имеете дело с женщиной-нарциссом, для которой функции важнее привязанности.

Близкий человек действительно может вести себя так, что быть с ним рядом будет тяжело и некомфортно, и никто не обязан это терпеть, на то и существуют разводы, но обычно мысли о разводе вызывают у людей сильные чувства, потому что это в любом случае разрыв привязанности. Если же человек легко предполагает возможность расстаться с мужем или женой из-за того, что тот не соответствует его требованиям, то скорее всего, перед вами нарцисс.

Виды нарциссов

Существуют разные классификации нарциссов, но в этой статье я остановлюсь на трех основных видах и типах нарциссов, часто встречающихся в повседневной жизни.

1) Очень успешный мужчина или женщина, много зарабатывающий, много знающий и обладающий разнообразными престижными вещами.

У такого нарцисса как будто даже есть основания считать, что он лучше других. Обычно он или она очень требовательны к партнеру, следят, чтобы те «держали марку», например, поддерживали идеальный вес или постоянно «развивались». Самооценка все равно является его проблемной зоной, просто он или она привычно поддерживают свою самооценку за счет партнера или детей. У такого нарцисса может быть даже депрессия от того, что все не так, как хочется, хотя есть все, чего только можно добиться. Что не так — обычно понять очень трудно. Проблема же, как правило, в том, что при таком постоянном напряжении и страхе испытать стыд за свое несовершенство очень трудно наслаждаться жизнью и отношениями.

2) Вполне обычный человек, со средними успехами.

Ему приходится труднее, поскольку для поддержания иллюзии о собственном совершенстве приходится сильно стараться, да и партнеры и дети, как правило, служат плохими зеркалами. Для таких нарциссов, как правило, основными источниками проблем являются отношения: нежелание партнера «развиваться», худеть, много зарабатывать, проблемы детей с учебой и послушанием. Основная проблема здесь, как и у остальных видов нарциссов — это сомнение в том, что его любят просто так, за те качества, которые у него действительно есть, а не за те, которые он старается изображать или подтверждать. Соответственно, и других людей нарцисс не может любить просто за то, что они есть, что они рядом, родные и близкие. Нарцисс считает, что как его, так и других людей можно любить только если они соответствуют всем требованиям.

3) Неуверенный нарцисс.

Эти нарциссы — конформисты, они всегда соглашаются с мнением большинства и стараются не выделяться. Часто они бывают в постоянном, маниакальном поиске любимого человека, однако их отношения непрочны, так как больше всего они сосредоточены на желании нравиться и соответствовать требованиям и поэтому люди быстро теряют к ним интерес.

Обычно нам интересны люди, которые явно проявляют себя и свои желания. Мы видим, какие они и любим их за это. Неуверенные нарциссы же с самого детства усвоили, что быть собой — это значит быть нелюбимым, и так давно отказались от этого, что даже сами не знают, какие они и чего хотят. Спасением для них может послужить только любовь другого, которую они всячески стараются заслужить и сохранить. Часто они встречаются с другими, более уверенными нарциссами, которые быстро начинают критиковать их, что является привычным дискомфортом и даже инструкцией для желаемых изменений.

Если неуверенный нарцисс состоит в браке, то он не оставит его по своему желанию, даже если брак совершенно его не удовлетворяет, так как иметь хотя бы видимость того, что тебя кто-то любит, гораздо лучше, чем быть одиноким и нелюбимым.

Психотерапия нарциссической личности

Заставить нарцисса измениться или пройти психотерапию очень сложно, во всяком случае так, чтобы эта затея имела успех. Если же нарциссы сами приходят на психотерапию, то они могут в конце концов построить более стабильную и не зависящую от успехов самооценку, а также удовлетворяющие отношения с людьми, но это будет результатом очень длительной психотерапии, как и при других расстройствах личности, вроде пограничного расстройства.

Отношения с нарциссом

Запись Нарцисс впервые появилась Абьюз.

Книги о нарциссизме

Елена — Mon, 08 Aug 2016 08:24:53 +0000

В этой статье вы можете прочитать аннотации и скачать книги о нарциссизме на английском языке.

1. «Identifying and understanding the narcissistic personality» Elza F. Ronningstam скачать

2. «Traumatic Narcissism: Relational systems of subjugation» Daniel Shaw скачать

3. «How to talk to a narcissist» Joan Lachkar скачать

В книге специалиста по работе с нарциссическим и пограничным расстройствами рассказывается о 8 разных типах нарциссических личностей, об их специфических уязвимых местах и о наилучших способах взаимодействия с ними.

4. «Narcissism: A new theory» Neville Symington скачать

5. «Children of the self-absorbed: A grown-up guide to getting over narcissistic parents» Nina W. Brown скачать

6. «Coping with infuriating, mean, critical people: The destructive narcissistic pattern» Nina W. Brown скачать

7. «Fragile self: The structure of narcissistic disturbance» Phil Mollon скачать

8. «Split self, split object: Understanding and treating borderline, narcissistic and schiziod disorders» Philip Manfield скачать

9. «Malignant self love: Narcissism revisited» Sam Vaknin скачать

10. «Women who love psychopaths: Inside the relationships of inevitable harm with psychopaths, sociopaths and narcissist» Sandra L. Brown скачать

11. «Narcissistic patients and new therapists: Conceptualization, treatment and managing countertransference» Steven A. Huprich (editor) скачать

12. «Feeling, being, and the sense of self: A new perspective on identity, affect, and narcissistic disorders» Marcus West скачать

Психоаналитически ориентированная книга, описывает клиническую картину нарциссического расстройства, объясняет понятия идентичность и аффект, а также взгляд различных направлений психоанализа на нарциссическое, пограничное и шизоидное расстройство.

13. «Disarming the narcissism: Surviving and thriving with the self-adsorbed» Wendy T. Behary скачать в формате epub

14. «Will you ever be good enough? Healing the daughters of narcissistic mothers» Karyl McBride скачать в формате epub

15. «Stop caretaking the borderline or narcissist: How to end the drama and get on with life» Margalis Fjelstad скачать в формате epub

16. «The narcissistic family: Diagnosis and treatment» stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman скачать в формате epub

17. «Narcissism and character transformation: The psychology of narcissistic disorders studies in jungian psychology» N. Schwartz-Salant скачать в формате epub

18. «The handbook of narcissism and narcissistic personality disorder: theoretical approaches, empirical findings, and treatments» W.Keith Campbell, Joshua D. Miller скачать в формате epub

19. «Narsissism: The critical reader» Anastasios Gaitanidis (editor) скачать

20. «Narsissism and entitlement: sexual aggression and the College male» David R. Champion скачать

21. «Aggressivity, narsissism and self-destructiveness in rhe psychotherapeutic relationship» Otto F. Kernberg скачать

22. «Enduring loss: Mourning, depression and narsissism through the life circle» Eileen McGinley, Arturo Varchevker (editors) скачать

Запись Книги о нарциссизме впервые появилась Абьюз.

Книги об обсессивно-компульсивном расстройстве

Елена — Mon, 16 May 2016 11:40:16 +0000

На этой странице вы можете скачать книги об обсессивно-компульсивном расстройстве на английском языке.

1. Obsessive Compulsive Disorder: Cognitive Behaviour Therapy with Children and Young People Polly Waite, Tim Williams скачать

2. Obsessive-Compulsive Disorder For Dummies Charles H. Elliott PhD, Laura L. Smith скачать

Отличная книга, понятный язык, подробные описания разновидностей обессивно-компульсивного расстройства и способов их преодоления с помощью техники конфронтации с подавлением тревожной реакции (exposure response prevention).

3. Obsessive Compulsive Disorder Mario Maj, Norman Sartorius, Ahmed Okasha, Joseph Zohar скачать

4. Obsessive Compulsive Disorder: Practical Tried-and-Tested Strategies to Overcome OCD Frederick Toates, Olga Coschug-Toates скачать

5. The treatment of obsessions Stanley Rachman скачать

В книге описаны специфические методы работы с обсессиями, которые не сопровождаются компульсивными действиями.

6. Current Treatments of Obsessive-Compulsive Disorder (Clinical Practice) Michele Tortora Pato, Joseph Zohar скачать

7. Beyond Reasonable Doubt: Reasoning Processes In Obsessive-Compulsive Disorder And Related Disorders Kieron O’Connor, Frederick Aardema, Marie-Claude Pélissier скачать

Очень полезная книга, но с повышенным требованием к словарному запасу. Первая треть посвящена тому, как вообще люди думают и почему бывают нелогичны.

8. Stop Obsessing!: How to Overcome Your Obsessions and Compulsions Edna B. Foa, Reid Wilson скачать

9. Obsessive-compulsive Disorder: An Information Guide, a Guide for People With Obsessive-compulsive Disorder And Their Families Neil A. Rector скачать

10. Obsessive Compulsive Anonymous: Recovering From Obsessive Compulsive Disorder Obsessive Compulsive Anonymous скачать

11. Obsessive-Compulsive Disorder : Theory, Research and Treatment Ross G. Menzies, Padmal de Silva скачать

12. Compulsive Acts: A Psychiatrist’s Tales of Ritual and Obsession Elias Aboujaoude скачать

13. Obsessive Compulsive Disorder. Current Understanding and Future Directions Y C Janardhan Reddy, Shoba Srinath скачать

14. Obsessive-compulsive Spectrum Disorders: Refining the Research Agenda for Dsm-v Eric Hollander скачать

15. Theoretical Approaches to Obsessive-Compulsive Disorder (Problems in the Behavioural Sciences) Ian Jakes скачать

16. Obsessive-Compulsive Disorder: The Ultimate Teen Guide (It Happened to Me (the Ultimate Teen Guide)) Natalie Rompella скачать

17. Psychological Treatment of Obsessive-Compulsive Disorder: Fundamentals And Beyond Martin M. Antony, Christine, Ph.D. Purdon, Laura J. Summerfeldt скачать

18. Concepts and Controversies in Obsessive-Compulsive Disorder Jonathan S. Abramowitz, Arthur C. Houts скачать

19. Obsessive Compulsive Disorder: Cognitive Behaviour Therapy with Children and Young People Polly Waite, Tim Williams скачать

20. Obsessive-Compulsive Disorder: Contemporary Issues in Treatment Wayne K. Goodman, Matthew V. Rudorfer, Jack D. Maser скачать

21. Obsessive Compulsive Disorder: A Survival Guide For Family And Friends Roy C. скачать

22. Obsessive-Compulsive Disorders : Diagnosis, Etiology, Treatment Eric Hollander, Dan J. Stein скачать

23. Cognitive Approaches to Obsessions and Compulsions: Theory, Assessment, and Treatment R.O. Frost, G. Steketee скачать

24. Obsessive-Compulsive Disorder Mario Maj, Norman Sartorius, Ahmed Okasha, Joseph Zohar (Editors) скачать

25. Obsessive Compulsive Disorders: A Practical Guide Naomi Fineberg, Donatella Marazziti, Dan J. Stein скачать

26. 100 Questions & Answers About Your Child’s Obsessive Compulsive Disorder Josiane Cobert скачать

27. Understanding and Treating Obsessive-Compulsive Disorder: A Cognitive Behavioral Approach Jonathan S. Abramowitz скачать

Запись Книги об обсессивно-компульсивном расстройстве впервые появилась Абьюз.

Нарциссизм

Елена — Sat, 30 Apr 2016 08:27:40 +0000

Смотрите видео на английском языке, в котором популярно рассказано, что такое нарциссизм и нарциссическое расстройство.

Запись Нарциссизм впервые появилась Абьюз.

Отношения с нарциссом

Елена — Mon, 19 Oct 2015 08:54:45 +0000

Часто думают, что отношения с нарциссом — это ловушка, которую расставляет ужасный человек для невинной, ничего не подозревающей жертвы. На самом деле в жизни все сложнее.

Достаточно задаться вопросом, почему женщина, вступающая в связь с нарциссом, не расстается с ним сразу же, как только нарциссические свойства становятся видны. Конечно, есть конфетно-букетный период, но обычно уже через пару недель знакомства, в крайнем случае через месяц, нарцисс начинает делать больно и неприятно, однако женщина не оставляет его. Почему?

Потому что женщины, которые встречаются или живут с нарциссами, обладают особыми свойствами характера, благодаря которым вовлекаются в связь с человеком, который их постоянно обесценивает и мучает. Отношения с нарциссом часто привлекают женщин с пограничным расстройством личности, с характерными для этого расстройства низким самоуважением и сильным страхом потерять объект привязанности.

Женщины, выбирающие отношения с нарциссом, часто не чувствуют, что они имеют право на то, чего хотят, и поэтому служат очень хорошим объектом для негативных проекций нарцисса. Нарциссическая личность не признает, что у нее есть простые человеческие потребности: в любви, привязанности и близости. Все эти потребности приравниваются нарциссом к слабости, поэтому ему нужен рядом кто-то, на кого нарцисс их спроецирует.

Пограничная личность обычно знает, что сильно нуждается в других людях, и в то же время чувствует, что не стоит их любви, вот почему она может считать заслуженным презрение, которое нарцисс демонстрирует в отношении потребности в близости и любви.

Женщина с пограничным расстройством личности будет готова вытерпеть все, что угодно, лишь бы не потерять любовь нарцисса, в том числе презрение и невнимательное к себе отношение. Отношения с нарциссом подразумевают постоянное переживание покинутости, ненужности и стыда, которые возвращают пограничную личность в знакомые с детства переживания, а надежда заслужить любовь объекта привязанности делает такие отношения устойчивыми.

Можно ли сделать отношения с нарциссом менее болезненными? Джоан Лачкар считает, что это возможно, если освоить правила взаимодействия с ним. У всех у нас есть свои свойства и недостатки. Если ваш нарцисс устраивает вас во многих вопросах, если вы женаты уже много лет, то найти с ним общий язык и сделать отношения комфортными для себя вполне возможно.

Общие правила коммуникации с нарциссом таковы: сначала признание его достоинств и усилий, эмпатия в отношении его чувств, затем — конфронтация поведения, неприемлемого для вас.

Выражение чувств, например, об усталости или отчаянии, нарцисс воспринимает как обвинения и отвечает на них нападением или переключением внимания на себя и свои нужды. Чтобы он вас услышал, нужно сначала сказать, что ваши чувства не имеют к нему отношения и он ни в коем случае в них не виноват. Это уменьшит чувство вины, которое просыпается у нарцисса в ответ на жалобы, и поможет ему услышать вас.

Нужно научиться ставить границы для поведения, неприемлемого для вас. Выражение эмпатии, то есть, понимания чувств нарцисса, и в то же время конфронтация неприемлемого поведения могут дать очень хорошие результаты. Если вы в браке или живете вместе, значит, вашему нарциссу вы тоже нужны, и он может меняться, если не наступать на его больные мозоли.

Чтобы научиться ставить границы, нужно повысить самоуважение, перестав бросать и подводить саму себя: отказываться от своих желаний и потребностей, жертвовать собой, терпеть неуважение. Важно понять, что главный предатель и абьюзер находится не снаружи вас, а внутри, на внешний объект он лишь проецируется вами. Прежде всего вы сами отказываетесь удовлетворять свои потребности, и только потом вам в них отказывает другой человек.

(Из книги «How to talk to a narcissist» Joan Lachkar)

Запись Отношения с нарциссом впервые появилась Абьюз.

Схемный опросник Янга

Елена — Mon, 05 Oct 2015 11:39:13 +0000

Схемный опросник Янга — тест из 232 вопросов, применяемый в схемной терапии и позволяющий определить, какие ранние дезадаптивные схемы есть у испытуемого.

Лучше всего дать клиенту схемный опросник Янга домой после первой или второй сессии. На обсуждение ответов на вопросы терапевтом и клиентом выделяется одна или две сессии.

Терапевт обычно не считает общее количество очков, он лишь смотрит, к каким схемам относятся пункты, отмеченные клиентом цифрами 5 и 6. Об этих пунктах терапевт разговаривает с клиентом подробнее, чтобы исключить ошибочную интерпретацию вопроса и получить больше подробностей, относящихся к схеме. Подробнее исследуются по два утверждения для каждой схемы.

Терапевт говорит клиенту названия схем, которые он использует в жизни, объясняет их значение и предлагает почитать о них подробнее в книге «Reinventing your life: The Breakthough Program to End Negative Behavior… and Feel Great Again» Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko (скачать).

Результаты теста могут подтверждать или опровергать гипотезы, которые уже возникли у терапевта после разговора о текущих проблемах клиента. Несостыковки и разночтения желательно прояснить вместе с клиентом.

Некоторые люди могут обнаружить, что само заполнение схемного опросника Янга активирует их схемы, они могут испытывать сильные эмоции при его заполнении. В этом случае желательно давать им вопросы по частям, небольшими группами.

Если клиент испытывает большие трудности с заполнением опросника (забывает его заполнить, оставляет некоторые пункты без ответа, оценивает слишком низко вопросы, относящиеся к его активным схемам), терапевт не настаивает, но обсуждает с клиентом трудности в заполнении опросника.

Обратите внимание на то, что перевод тест — любительский и не прошел апробацию в российских условиях. Активные дезадаптивные схемы — те, что в онлайн тесте набирают больше единицы.

Перед вами первая часть опросника, она помогает идентифицировать следующие активные темы:

— Подчинение;
— Слияние;
— Уязвимость;
— Зависимость/Некомпетентность;
— Неудача;
— Ущербность/Стыд;
— Социальная изоляция;
— Недоверие/Абьюз;
— Брошенность;
— Эмоциональная депривация.

Вторая часть опросника здесь.

Если у вас будет желание обсудить результаты теста с психологом, вы можете записаться ко мне на прием.

Пройти онлайн Схемный опросник Янга

Запись Схемный опросник Янга впервые появилась Абьюз.