Партнеры жертв насилия часто испытывают сложные чувства в связи с воспоминаниями и признанием своего мужа или жены о сексуальном насилии в детстве.
Муж или жена пережившего сексуальный абьюз в детстве могут с самого начала чувствовать, что что-то не так, что реакции их партнера на секс и интимность связаны с какой-то травмой, так что обнаружение пострадавшим воспоминаний о насилии может быть встречено с облегчением, как ответ на долго мучившую загадку.
Но признание жертвы насилия может также застигнуть их партнера врасплох, испугать и вызвать злость. Партнер может почувствовать боль или ощущение несправедливости, ведь он не знал, с чем ему придется иметь дело, когда отношения только начинались. Он может попытаться отрицать проблему, считать, что воспоминания пострадавшего — просто фантазии, злиться на него или даже обвинять в том, что он нарушает покой их семейной жизни.
Нужно иметь в виду, что партнер жертвы сексуального насилия переживает сложные чувства и тоже нуждается в поддержке. Однако пострадавший от сексуального насилия в детстве, к которому только что вернулись воспоминания о случившемся, не может оказать эту поддержку. Злость, обвинения и недоверие могут сделать ему только хуже, замедлить процесс выздоровления от травмы и нарушить доверие между партнерами. Вот почему партнерам жертв насилия необходимо обратиться к собственным ресурсам поддержки: к своим друзьям, в специальные группы для партнеров жертв насилия и т. д.
Отказ от секса, связанный с прохождением психотерапии травмы насилия, а также избегание секса, отсутствие включенности в занятия любовью в течение семейной жизни могут ранить партнера жертвы насилия, подрывать его уверенность к себе как хорошем сексуальном партнере, однако важно понимать, что такое отношение к сексу — следствие сексуального насилия, а отказ от секса — часть процесса выздоровления, и не принимать это на свой счет.
Жертвы насилия могут реагировать на своих партнеров так, как будто те сами насильники, то есть переносить на них свое отношение к абьюзеру, отталкивать их. На злость, вызванную таким переносом, лучше реагировать спокойно и не включаться в конфликт. Партнер может также говорить, что он — не отец, что с ним безопасно.
Иногда люди обнаруживают, что раз за разом вступают в отношения с жертвами насилия. Это происходит оттого, что люди обычно подбирают себе в партнеры людей, с которыми им комфортно хотя бы в некоторых отношениях, а комфортны нам часто такие паттерны поведения, которые мы наблюдаем с детства, ведь они знакомы и безопасны. Часто бывает, что муж не видит ничего странного и неправильного в том, что жена равнодушна к сексу или постоянно испытывает боль во время него, потому что эмоциональные отношения между его родителями носили похожий характер: боль и равнодушие одного партнера игнорировались другим.
Стоит принять во внимание вероятность того, что интерес к человеку, пережившему сексуальное насилие, может быть также связан с тем, что партнер жертвы насилия и сам пережил инцест или сексуальный абьюз в детстве. В любом случае партнеру жертвы насилия стоит самому обратиться к психотерапевту и пройти свой курс лечения. Считать, что в отношениях все прекрасно, кроме воспоминаний и чувств, связанных с пережитым насилием, — значит обманываться и закрывать глаза на важные вещи в отношениях между жертвой насилия и его партнером.
(Из книги «Ghosts in the bedroom: A guide for partners of incest survivors» Ken Graber)
